Kende je deze al?

Wat is paars en heeft twee witte strepen?

Een tomaat met bretels!

Maar een tomaat is toch rood?

Ja, maar zijn bretels zitten te strak.

Helpdesk: "Welk antivirus programma gebruikt u?"
Klant: "Netscape."
Helpdesk: "Dat is geen antivirus programma"
Klant: "Oh, sorry...Internet Explorer."

Waarom heeft een tankstation dat 24 uur per dag open is een slot op de deur?

Een man drinkt in het café een cola als hij
plotseling naar de wc moet.
Omdat hij bang is dat er iemand uit zijn glas drinkt,
legt hij er een briefje bij: 'Ik heb erin gespuugd!'
Als hij terugkomt,
staat er iets bij geschreven: 'Ik ook!'

In de trein zit een oud gerimpeld mannetje.
Komt er een bloedmooi meisje in minirok tegenover hem zitten.
Het meisje kijkt naar de man en ziet plots al zijn rimpels wegtrekken.
Ze vraagt: 'Wat is er met u aan de hand?'
'Tja,' zegt de man, 'ik heb mijn vel nu wel ergens anders nodig!'

Net als mama haar kind in bed wil stoppen breekt een hevig onweer uit. De kleine jongen is doodsbang en met een trillende stem vraagt hij: 'Mama, wil je bij mij slapen vannacht?' Moeder geeft haar zoontje een flinke knuffel en zegt: 'Dat kan niet, ik moet bij papa slapen.' Het jongetje is even stil en zegt dan: 'Wat een grote bangerik is hij toch, hè?'

Wat is het lievelingsijsje van een astronaut?
Een raketje.

Ken je die mop van de timmerman?
Die slaat nergens op!

Bo zegt tegen Marlies: 'Het is maar goed dat wij niet in China geboren zijn.' 'Waarom niet?' vraagt Marlies. Antwoordt Bo: 'Omdat wij geen woord Chinees spreken!'

Tom logeert twee dagen op een boerderij,
vol verbazing kijkt hij naar een enorm varken.

'Dik is ze hé' lacht de boer.
Dat verbaast me niets' zegt Tom.
Vanmorgen waren er tien biggetjes bezig haar op te blazen!'

Petra werkt voor het eerst in een stoffenwinkel. Om het vak onder de knie te krijgen, zegt haar bazin dat ze eerst maar goed op haar collega's moet letten. Een poosje later komt er een vrouw de winkel in die een lap zijde wil kopen. Als de vrouw te kennen geeft dat ze de stof nogal duur vindt, zegt een verkoopster: 'Dat komt omdat er vorig jaar nogal veel zijdewormen zijn doodgegaan, de prijs is daardoor enorm gestegen.' Petra heeft goed opgelet en als zij een dame helpt die lint wil kopen, maar deze te duur vindt, zegt ze: 'Mevrouw, u moet zich wel realiseren dat er vorig jaar veel lintwormen doodgegaan zijn en dat daarom de prijs enorm gestegen is.'

Vergelijkende kookboeken

Vlaams kookboek: ' We nemen een ei...'
Hollands kookboek: ' We lenen een ei...'
Waals kookboek: ' We wachten tot onze haan een ei legt...'
Mafiakookboek: ' We ontvoeren een eierboer...'
Duits kookboek: ' Hey du, Eier !!!...aufmachen...'
Werklozenkookboek: ' We wachten tot er iemand langskomt met een ei...'
Servisch kookboek: ' We maken vanop een veilige afstand een ei onschadelijk...'
Roemeens kookboek: ' We gaan in de rij staan in de hoop een ei te bemachtigen...'
Congolees kookboek: ' Een ei ??? '
Vlaams Belang kookboek: ' We nemen een blank ei...'
Vakbond kookboek: ' We staken tot de eierprijzen dalen...'
Groen! Kookboek: ' We nemen een scharrelei...'
Islamitisch kookboek: ' Na zonsondergang nemen we een ei...'
Palestijns kookboek: ' We brengen twee eieren tot ontploffing...'
Communistisch kookboek: ' Als het van de staat mag, nemen we een ei..'
Kapitalistisch kookboek: ' U neemt een ei dat iets groter is dan dat van uw buurman...'
Feministisch kookboek: ' Je wilt een ei ? Leg het dan zelf !

- Het moet toch heerlijk zijn om als een groot acteur geboren te worden?
- Ik zou het niet weten. Ik ben geboren als baby.

Anke en Sybrich zitten te picknicken.
Ze hebben drie koekjes mee.
Als ze allebei een koekje hebben gehad,
is er nog een over.
Anke zegt: ‘Zal ik het laatste koekje doormidden breken?’
Waarop Sybrich zegt: ‘Hoeft niet, ik eet hem zo wel op!’

--------------------------------------------------------------

'Wat zei die vrouw tegen jou?' vraagt de ene bedelaar aan de ander. 'Ze stopte iets in mijn hand en zei dat het voor een kop koffie was.' 'Wat was het dan?' 'Een suikerklontje.'